穿越之南桃夭夭第105章 番外之尹丹青(1/2)

文/弃端端
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我叫尹丹青。

出生在一个殷实的中等家庭,介于一睁眼就开始担心温饱穿衣等经济问题,和一出场便是金光闪闪的上流社会之间。

让我觉得无比满足的是,我有一对从不脸红的父母和一个鬼灵精怪的妹妹,我们一家四口无病无灾相守相伴二十多年,这是迄今为止老天赐予我的最大财富。

如果硬要说有什么让我不够满意的地方,只能说我拥有一颗如古井般沉寂而枯燥的内心,但却匹配着一张与之不相符的外表。

我有一张精致张扬的脸。

有记忆开始,因为这张脸,我的生活从未有过宁静安逸的时刻。

小学时每当我成绩滑铁卢,数学老师便把我当反例拎出来,在全班同学面前声色俱厉地告诫我。

不要仗着自己长得好看就不努力,当个空有其表的花瓶。

我一直忘不了数学老师那种充满鄙夷又夹杂着羡慕的矛盾眼神,那种眼神接下来的几年里,我曾经在无数次看到过。

没有人试图接触我,了解我是一个什么样的人,就简单草率地将“花瓶”两个字强加在我身上。那是无忧无虑年纪的我,第一次开始前所未有的苦恼。

为了停止这种每天挖苦和嘲笑的生活,我完全封闭了那个上课放空、爱笑爱闹的自己。每节课都全神贯注地听讲,课后作业按时完成,开始强迫性让自己成为一名优等生。

可惜这远远不够……

模拟考时我因为每天熬夜身体支撑不住,生了一场大病。那次考试没发挥到平常水平,从全年级前五落到二十多名。

随之而来的,班主任特别把我叫到办公室,问我怎么回事,是不是偷偷恋爱了?

我再次成为舆论中心,那个空有其表又不甘寂寞的花瓶。

那是第一次哑口无言,连解释都觉得苍白无力。

后来又接连发生了很多事,渐渐的我从一开始的愤怒不甘,到最后可以没有一丝懊恼的情绪坦然背负这些。我完全不介意别人用什么眼光看我了,只做自己心中问心无愧的那个我。

就这样我在他人眼中五彩缤纷,而事实上却寡淡至极地走过了中学时期,进入了大学。

这期间,妹妹曾经问过我无数次,为什么不找个男朋友谈一场轰轰烈烈的恋爱。类似的问题,曾经有无数人问过我。

而我,只是一笑置之。

所有人都认为一定是我眼光独到,心比天高,非要找到那个出类拔萃的不可。

其实,我只是想顺其自然,等到那个恰好让我想依赖的人出现。

只是,老天终究不肯成全我随遇而安的心愿,在我大学时期即将终结的那一年,安排他像闪电一般横冲直撞进我的生命里。

唐傲,这个人如其名,高傲优越的男人如一把最锋利的匕首插/进我风平浪静的心底,匕刃上带着令人发怵的锋芒。

在他面前,我跟所有人一样,胆怯。

只不过,我畏惧的不是他的权势,而是我看到他那种势而必得冷芒。每当他那样看着我的时候,我就会感觉到自己是案板上一条无能为力的鱼。

恐怖到极致,却跳脱不开命运的刀殂。

他开着那辆上百万的跑车在城市高速上,带我疯狂驰骋的时候,他眯着眼睛细细打量我的时候,他摸着我的头发俯身亲吻我的时候,我整个身体总是抑制不住的颤抖。

那不是害怕,是心脏超出负荷之后本能的剧烈排斥,只有我自己清楚的知道。

任谁也不能拒绝一个天之骄子满天挥毫的温柔,因为它奢侈却又华美至极。

你们根本无法想像他那张冷硬傲气的脸上,浮现出点点柔和的样子,别扭又矛盾,但却真实得让我感觉丝丝甜蜜。

在所有人眼中,我们之间是一场板上钉钉的强取豪夺。他主动追求我,凭借那些强硬的手段迫使我就范。可谁也不知道真正的我,有多么心甘情愿。

我像是陷入一个华美繁复的梦境中,一边贪婪沉迷着舍不得清醒,一边又无比冷静地划下梦醒的时间……

我们相识两个月的那天晚上,空气中弥漫着香槟玫瑰的房间里,那张柔软华美的大床上。他进/入/我身体的那一刻,我清晰从他异常明亮的眼睛里看到了别人的影子。

那一刻,我就知道,我的梦,碎了。

他把我抱在怀里一遍又一遍的安抚、亲吻,连耳边的呼吸都是小心翼翼的。那份能被太子爷视若珍宝的待遇,应该没几个人享受得到,可我的心却以裂冰的速度渐渐冷却。

他不会知道,我最需要安慰的,不仅仅是身体上的疼痛。

那一晚被撕裂的,不止是我的纯洁。我的心那样的疼,没人意识到。

他对我真的很好,陪我吃饭逛街,任何我多看一眼的东西,第二天就会出现我面前。

他脾气不好,动不动就大发雷霆。可是在我面前他从不动怒,气得狠了也不过拿东西出出气,跟小孩儿似的。

他需/求很旺盛,我常常应付不来。每次强烈的欢/爱过后,总是好几天下不了床。他就会很男人的抱着我刷牙洗脸,吃饭看电视,到哪都抱着。

他很忙,常常出远门一走就是十天半个月。

但他从来不会让我失去联系,固定的时间就回一通电话,跟我抱怨饭菜没有我亲手做的好吃,要求我准备福利给他。

有时候他会提前几天回来,为了给我一个惊喜。还会买一大堆他眼中女人最喜欢的奢侈品。

令我时常觉得

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