表姐相亲记第一章：女神长着长着就歪了(1/3)

每个人的性格都是从儿时开始慢慢形成的，表姐也不例外。表姐比我大两岁，在她出生的时候，我还在修仙。

而对于刚结婚没多久的我的母上大人来说，表姐的出生让她充满了好奇。她带着猎奇的想法去医院看望了我的姑妈，以及刚刚出生的表姐。

当看到姑妈怀里的表姐时，我妈惊到了。不是惊艳的惊，而是惊吓的惊。用她后来给我八卦的原话来说，是这样的：“你不知道你姐刚生下来的时候，我还担心养不活呢！才三斤重，你知道三斤重是什么概念吗？还没你奶奶厨房里那只拔了毛的兔子重！不过那只兔子都比她好看，至少人家兔子是粉红色的，你姐就是一个黑炭。哎，哪知道当初那块黑炭，现在长得亭亭玉立了。”

美女不是一天长成的，表姐也不是。到了小孩抽条的年纪，我表姐就比同龄人高，也比同龄人瘦，皮肤也比较黑，所以像个小猴子一样混迹在一群小朋友中间。性格也像猴子，活蹦乱跳的。加上我姑妈和姑父对她基本上时放养，所以我表姐更加奔放了。

爬树、翻围墙这些都是表姐的日常，被野狗追、往鸡屁股里塞鞭炮这些都是表姐独有的消遣方式。

记得有一年去农村老家玩，游米那时刚上小学，而我还在幼儿园奋斗。我总是屁颠儿屁颠儿地跟在游米身后，看着她欺负猫玩弄狗，打得小朋友满地跑。

那时流行玩鞭炮，不过那时的鞭炮火力都不强，不然早把游米炸得来住院好几回了。

和老家的小孩们玩了一下午鞭炮后，游米有点意兴索然了。就在她准备回屋看电视的时候，发现了院子里那群四处撒欢的鸡群。

于是，游米便将邪恶的双手伸向了其中一只倒霉的小母鸡。

游米对这只小母鸡做了一件丧心病狂的事，其发指程度让我不忍直视。

她居然将鞭炮塞进了小母鸡的菊花里，然后点燃了。

“砰！”鞭炮炸了，小母鸡的菊花残了。

“咯咯咯！”菊花残满地伤的小母鸡四处飞跳，看得我菊紧心肝儿颤。

趁着游米还在那得意洋洋时，我屁颠屁颠地跑到了姑父跟前。

“姑父，游米用鞭炮把鸡的屁股炸烂了。”我义正言辞道。

“什么？这个败家子，看我怎么收拾她！”说完，姑爷一溜烟儿地跑了出去。

紧接着就听到游米的呼喊声、姑父的叫骂声，以及群鸡的“咯咯”声，期间还夹杂了几声哀怨的鸡鸣。

游米最终被姑父打了一顿屁股，趴在床上哼哼唧唧的。

“游米，那只被你炸烂屁股的鸡被宰了，做成了红烧鸡丁，味道还不错，如果你不吃，我就帮你吃了。”我捧着装满红烧鸡丁的碗走到游米身前，还将碗递到她面前让她嗅了嗅。

“要吃，要吃，你别吃我的！”游米挣扎着爬了起来，一瘸一拐地跑到饭桌前，狼吞虎咽地吃完了剩下的红烧鸡丁。

“味道真好，要不是我炸烂了它的屁股，你还吃不成呢！”游米将这顿美味的红烧鸡丁算做了自己的功劳。

除了欺负小动物，作天作地作自己的游米，也时常把自己作死。

那时我8岁，表姐10岁，趁着放假来奶奶家玩。奶奶家是平房，就是青砖绿瓦那种，一般人家会在天花板和房顶中间弄个隔层来放东西。

我午觉睡醒后，发现奶奶和表姐都不见了，我就满屋子找。当我找到奶奶那间屋的时候，被眼前的景象震惊了。

只见我表姐穿透了天花板从天而降，伴随着缠绕在她身上的白色蚊帐，像仙女一般飘然而至……却如彗星撞地球一般，狠狠地砸在了奶奶的床上。

“哎哟！”游米像粽子一样被缠在蚊帐里，挥舞着四肢不停地挣扎。

“游米，你在玩仙女下凡的游戏？”我揉了揉眼睛问道。

“仙女下凡个头，我跟着奶奶去房顶的夹层玩，结果一脚踩空，掉下来了。”游米一边扯着缠绕在自己身上的蚊帐，一边对我说道。

就在游米正埋头于和蚊帐作斗争的时候，奶奶从游米踩空的夹层处伸了个头出来，朝游米看了看，然后大声吼道：“游米，你怎么那么不小心，摔坏没？有没有摔傻？”

听到奶奶的问话，我走上前去对着游米伸出了三个手指，说道：“游米，3乘以3再除以3再除以3等于多少？”

“等于3。”游米头都不抬地回答我。

听到游米的回答，我的眼泪立马开始在眼眶里打转，然后抽了两下鼻子，伸着头对还在夹层上的奶奶说：“奶奶，游米摔傻了，赶紧带她去医院吧！”

从此，我给游戏取了一个“天外飞仙”的外号。

除了坑自己，游米偶尔也会坑队友，而其中一个队友，就是我。

有一年清明节，我们去老家给老祖宗们上坟，本来是件严肃和悲戚的事，连走路都小心翼翼的，生怕踩到了哪位祖宗的坟头。但当大人们拿出鞭炮的时候，上坟就变成了过年。

小孩们拿着鞭炮扔来扔去，把埋着祖宗的泥土地炸得来坑坑洼洼的，而大人们则一边劝阻一边收缴他们手上的鞭炮。

“小祖宗们，这地下埋的可都是你们的老祖宗呀，不要把他们吵醒了！”

“别乱踩！踩到你们老祖宗的头上了。”

“别往那儿扔鞭炮，小心把你们老祖宗给炸出来！”

……

就在乱成一锅粥的时候，没有人注意游米的动向，她像一只泥鳅一样，顺利地躲过了大