一个重度抑郁症患者的自我救赎第6章 希望和绝望(1/1)

我就是在这样的前提条件下开启的受虐模式。

这个机场货运怎么说呢，就是说，不停的卸货，发货。每天和货物在一起，平均每天要徒手搬运十几吨的东西。飞机来了就卸，卸了再装。有时候是蔬菜，有时候是金属材料，有时候是衣服，甚至有时候是动物。

那段时间可以说心里已经麻木了，每天安慰自己说这无非是锻炼身体。可是那种社会底层的被轻视的感觉，真的忍受不了。那些货运的装卸工，你装的慢了骂你，快了也骂你。而且都是满口脏话。在这里，道理和文化都是行不通的。在我心里，尤其在我患有抑郁症的心里，对于一个接受过高等教育的人，对于一个支援过西部的人，又对于一个即将成为正式员工的人，那种落差，那种从高到低，那种不得不忍受和屈服的生活，那种有着闹肚子的苦水吐不出的感受，无时无刻压抑着我。我的病于是发作了，那种绝望已经逐渐代替了我的希望。很多次在卸货的时候我走神，我陷入空想，那铁皮划开了我的手指，那重物砸到了脚，那不远处的骂声叫醒了我，可是他们叫不醒我的心。

这种日子我足足忍受了一年。我的家不在机场所在的城市，我只得每天坐着客车回到我家所在的县城，下班后我需要天黑前走过一片树林，再坐公交到一个镇，再从镇上坐车到家。一年的奔波。每天坐同一辆客车，看着飞驰而过的车，和树，还有黄昏时的天线，那种颓废失望，无人能懂。我是爱写作的，尤其是一些小诗。现在翻翻那时候的笔记本和手机的朋友圈，看到的都是消极的，悲观的东西，满满的负能量。

我时常在想，我的病可能真的是从那个时候开始全面爆发的。因为在一年之后，我得到通知，我的工作没有被办下来。也不知怎的，那几年东北非常流行办工作，十有九骗。我彻底绝望了，对我而言，不光是我荒废了一年。那一年的受到的辛苦和屈辱，真真正正的换不来一鸣惊人了。我什么，也没得到。没有苦尽甘来，没有阳光总在风雨后。

老家我是真的没法待了，我决定去云南。不知道大家有没有那种感觉，就觉得只有那种离家很远很远的地方，才能真正的放开手脚去拼搏。

我就是带着这样的情绪，去了昆明。

不知道现在有多少人在看这本书。这几天没有更新，不是懒惰，也不是有事。那病又发作了，但是被我克服了。今天好了很多。我认为我已经可以自如的迎接它了。

我不希望这本书能火，这是真话。因为看这书的人越少越好，那就意味着这病的患者越来越少。

前面我写的多数是一带而过的，到后来才会详细。因为不想写消极的东西，可是又不得不做一些铺垫，这确实是我所经历的。到后面，我会为大家详细的描述，我是如何一步一步战胜它的，又如何通过这三年，逐渐成熟，感悟人生。希望大家给我点动力，我会努力写完它的。

(本章完)