一个重度抑郁症患者的自我救赎第26章 忧郁中的王子(1/1)

最近这段时间的工作很忙，家里也很忙。前段时间请了假，回去看了看生病的妻子。觉得人生有些暖意了。至少我之前是感觉不到的。我觉得，战胜抑郁症的一个必然因素就是你要努力的去感觉身边亲人和朋友给你的包容，而同时要在他们需要你的时候也能找到主动关心他人的那种感觉。这一来一往的感觉很微妙，难以言表。

假期结束后的现在，我又来到了河南，换了一种心境故地重游，好像死过了一回，也好像重生了一回。

最近这段时间还是有一些抑郁情绪的，尤其是在每天醒来的时候，我觉得也有可能是起床气吧。

自从得过抑郁症之后，感觉自己好像和之前判若两人。现在的自己更成熟，更稳重一些，也对人间疾苦和生活更加的敏感。

也许每一个人最后的性格养cd和曾经的一个节点上重要的选择密不可分，也或许是因为一件事和一个人。不然穷乡僻壤的地方永远都在孕育着相似的人和人生。

这些年越来越讨厌视频软件上的小孩子，以为追着火车跑就是浪漫了，以为勾肩搭背称兄道弟就是朋友了，于是我也更讨厌当初那个年龄的自己。

有些时候只是摆脱不了现实的枷锁，不然谁不愿意痛痛快快的活着。

如果可以我希望每个人的深夜也是白天，人们都不需要睡眠。一半用来忙碌，一半用来快活。

小时候总觉得女孩子有爱心，喜欢小猫小狗的。越长大越发现男人是最有的，而女的却都越来越自私。可能男的更能体会到生活的不易吧。

我有一段时间崇尚自由，但我又做不到一切都放下。

多想未来的某一天，我再无任何牵绊，一个人躺在夏天的海岸边，将一切通信设备都扔到海里，海浪来了我便醒来，潮水退去我便睡去。

当我的心从抑郁中走出，我觉得我又患上了忧郁。但我很清楚这是良性的。我对任何之前感到麻木的事物变得敏感。

如今的我可以每天给父母打一个电话，或者打几个，甚至一通电话能聊一个小时，没有什么谈话内容，只是喜欢听见双亲的声音。这在我患病之前是绝对做不到的。用母亲的话说，我对他们是不耐烦的。

这一章我不想回顾过往，只是深夜有感而发想倾诉给洁白的屏幕。有时候我多想就把心声直接说给大家听。

一会天就快亮了，能起早的人可能这个时候已经醒来了。现在的我已经完全适应了正常人的生活，我可以理解任何人做的任何事的意义，也不在和陌生人互相看成眼前的行尸走肉了。

有时想想觉得抑郁症很可爱，那个过程也很哲学，当它痊愈了之后，就好像男孩子自己那个了之后开启的贤者模式。对一切有了包容，又对一切都看得很淡。而那种境界，不就是我们一直都在追寻的吗？

看了我写的东西的朋友们，尤其是还在与它对抗的朋友们。不管你目前是怎样的处境，又或者你是什么心境，请放松自己，并告诉自己，一切并没有到此结束，相反迎接你的是一道彩虹。

(本章完)